今天早上一起来看报纸就看到了这样的一篇文章
想起许多关于命运的注解
真的，谁知道自己下一刻确切地会发生什么呢
有朋友告诉我说他的原则是，即使明天出了车祸
他也不后悔自己做过的一切
我不知道
不过换做是我，大概还是会有很多遗憾的
然而这些遗憾也都不能够解决
所谓性格决定命运，没错的
还是不清楚如何能这样地爱书
也许也只是一个误会
生下来就有的误会
PS.
"。。。。。。。小说改变不了我的生活，就像批评改变不了世界——十年前我的精神状态就一度如此消极。正如约翰·凯奇说的，努力“改变你有能力改变的环境”，而不是接受任何自认为可以伸张正义的邀请。有一次他对别人说，“最近我被要求签名反对核能，我回信说我是不会签名的。我对批评或否定性的活动不感兴趣。我对反对错误的事情不感兴趣。”
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尼采教会了我用俯瞰和空降的方式对付迷宫，他使我不再对任何故作高深的理论产生谦卑与畏惧。那时，我正深陷在巴赫和维瓦尔第的音乐里，关于这两位的生平事迹和作品脉络我一无所知，唱片封套上的文字简介对我的耳朵毫无帮助，直到某一天，《人性，太人性了》一书使我豁然开朗，一道蔚蓝的光线照亮了原本无穷重复的深邃空间。我知道了，那种灵性音乐经帕莱斯特里那之手，获得了一种真切而动荡的新觉醒；然后又通过新教经巴赫之手做到了“反文艺复兴”的深刻虔信——这些知识片断，这些词打动了我，它远胜过那本《牛津音乐辞典》，我嫌这本辞典太沉重太专业，它在书架上已落上一层薄薄的灰尘。
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独自在家意味着没有人看着你。拿起旁边随便一本什么书不知作者其名。冥冥中等待某位不速之客的敲门声。书对我就像“不速之客”，他不邀自来，傲慢无礼，还不能打断他的长篇大论——那些夸夸其谈的书，房间里到处堆放，书架，沙发，床头枕边，楼梯拐角，地板，以及包括餐台在内的所有桌子。不能轻易打开它们中的任何一本，将有一个声音随之从沉睡中苏醒，或者某个鬼魂从里面爬出来，化身为房间的阴影，我甚至可以在静夜听到他的呼吸——我热爱理论，又厌恶理论，如同对女人的态度。啊，那些觉得解释比存在更重要的书，我不知悔改地周期性地买进，又周期性地丢弃。解释上帝创造的世界，这多么了不起，又多么不自量力。我读书没有计划。抛开计划，让阅读成为一种本能而不是修习，就像让生活自然展开而不是按设计进行。我喜欢遗忘，这对适应生活的重复很有帮助——因为遗忘，每天清晨醒来宛如又一次诞生，万物新鲜，阳光明媚，回头四顾，看到那些书居然会产生失忆。书中的内容随时可以召回，但不一定适合今天的阳光。气候比知识更直接！求知欲让位给身体、视线、皮肤、呼吸还有触觉……时间太多，简直没有尽头，书也如此，怎么永远有新异之作？写它们的人，真的以为这很重要吗，写下一堆也许他们自己都未必完全弄明白的句子，这不过是写作者唯一的自我确证。厨师并不因为他做的每一道美味都将在每一次饮宴中化为乌有而丧失令人尊敬的身份，写作者也同样使人既生嫉妒之心又生不屑之意——谁看？谁当回事？有时，常常是午后，思想不集中，无心与书本做智力游戏，就翻看书中的尾注或旁注，注解常常比本文富有妙趣。写作常常是凭借成为他人或后人作品中的尾注与旁注而得以留存的，千真万确。
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